«Вот - кончились наши с тобой отношения, а вместе с ними и планы, мечты, стремления, поцелуи, объятия, кончились те дни, когда мы наслаждались жизнью, когда нам было все равно где мы, когда мы получали кайф от того, что вместе и нам было так хорошо. Я больше не увижу ту красоту, которую я видел каждый день, не увижу выражение твоих глаз, когда ты с улыбкой смотрела на меня, не почувствую твоего тела, твоих нежных рук, не почувствую твою доброту и понимание, заботу, выдержку, силу, любовь. Для меня это был смысл жизни, я просыпался утром и ощущал тебя, знал, что сегодня я вновь увижу свою сладенькую. В голове было - у меня есть ОНА, ты действительно была в моей жизни, я знал, что когда мне плохо на помощь придешь ты, знал, что могу поделиться с тобой самым сокровенным и ты поймешь меня с полу слова, знал, что есть тот человек, которому я нужен не просто так, а со своими мыслями, принципами, дурацкими идеями, какими-то планами, с хорошим или плохим настроением. Как мне было хорошо с тобой, даже если я стоял в трусах я знал, что и такой я нужен тебе, я был уверен в себе и главное в тебе. А знаешь, когда я начинал с тобой дружить, тогда и представить не мог, что меня ждет. Для меня было кайфом целовать тебя при всех, обнимать тебя, говорить какие-нибудь слова, я чувствовал себя полным человеком - ты заполняла меня. Когда я смотрел на тебя у меня сердце билось от счастья, и я был такой довольный как маленький мальчик. Как я любил тебя обнимать, смеяться вместе с тобой, пить яблочный сок, слушать про идиотов в твоей школе, я танцевал для тебя с трусами на голове, чтобы просто посмотреть, как ты закатываешься со смеху, в такой момент ты особенно красива. Я хотел, что бы у нас было все идеально. Ты прости меня за мои ошибки, я ведь просто человек. Все в жизни бывает - иногда ты получаешь слишком много, а иногда ничего. Сейчас у меня нет ничего - нет тебя, а вместе с тобой этого чувства любви, я чувствую себя пустым и даже пытаешься чем-то забить свою душу - все равно она не наполняется, как-будто забиваешь себя мусором. Ничего сейчас не понимаю, я думаю обо всем и голова уже скоро взорвется. Теперь у меня нет и близкого друга, а был ли он мне другом или он тот же эгоист, который думает только о себе, а я этого не видел, а может и я эгоист, что думаю только о своих чувствах и не думаю о других. Ты, пожалуйста, не обижайся на меня за это письмо, просто рядом со мной последние дни никого нет и я жалуюсь тебе. Но я докажу, что я все таки не эгоист, я думаю о чувствах других людей и если ты не хочешь меня видеть, то не увидишь, обещаю. Хоть, что-то я тебе докажу и ты не будешь обо мне плохого мнения.» «Да, действительно, я перестала быть о нем плохого мнения. Я даже разрешаю себе иногда вспоминать его, не долго и не каждый день. Прошла эта дурацкая к нему ненависть. Я помню, как он любил свою маму, и очень заботился о ней, так, как не присуще заботиться о матерях в его возрасте. Я помню как он говорил что любит меня больше всех на свете и не хочет жить без меня. Я помню как он от отчаяния угрожал, что зарежет меня. Все меньше и меньше становиться плохих воспоминаний о нем. Как будто душа, не желая омрачать себя грустными мыслями, просто вычеркивает из памяти все плохое, и оставляет светлое, чистое, непорочное, счастливое. И уже не тянет переходить на другую сторону как увижу его, а можно просто пройти даже не посмотрев, просто чувствуя его взгляд у себя за спиной. И зная, что этого человека ты простила и отпустила.»
Только все в жизни возвращается бумерангом. И теперь ты на себе ощутила это. Ты идешь , а навстречу тебе идет ОН…тот, которого ты любишь больше жизни, без которого не можешь прожить ни минутки, ни секундочки не можешь не думать о нем. А он идет с другой… в сердце как будто вонзили нож…но ты все таки натягиваешь на лицо улыбку и говоришь им «приветики!». Твоя бывшая лучшая подруга отвечает «здорово»…а самый родной человек, каждое слово которого для тебя бальзам на душу, отвечает вместо приветствия банальное «ага». Но ты долго еще будешь вспоминать звучание его голоса… и ночью лишь подушка узнает все твои тайны. Знаешь, девчонка, ведь ты виновата сама, так почему же ты сейчас плачешь? Потому что не можешь иначе.… И ты понимаешь, что допустила самую большую ошибку в своей жизни, когда познакомила их.
«Наверное, я эгоистка, ведь он счастлив с ней, так почему же я не могу забыть про него? Наверное, лучше сейчас просто забыть о нем.…Только почему его образ появляется в голове через каждые 5 миллисекунд? Люблю наверное, нет…точно люблю.. «я тебя люблю» три банальнейших слова, которые некоторые люди произносят по нескольку раз на дню…и все таки для каждого они звучат по разному. Некоторые произносят их с благоговением, некоторые с тоской, некоторые от усталости, а некоторые просто для того чтобы отвязаться… А я их не произносила ни разу…так странно…подруги смотрят на меня как на ненормальную, а мне все равно. я никогда не скажу человеку эти три слова, пока не буду на сто процентов уверена в этом. А может я просто любить не умею? Как часто я себе задаю этот вопрос. так можно в это и поверить…а может это правда?»
Часто сидя дома в полутьме ты плачешь…Ты понимаешь что устала от всего, но ты не можешь иначе. Включая свет ты берешь ручку и свою тетрадку-дневник, в которую записываешь все свои стихи посвященные ему. Печаль помогает тебе писать стихи. Они получаются странными, страшными и не всегда доделанными, но они выражают твое эмоциональное состояние. Однажды вместо того чтобы написать стих ты начала писать прощальную записку, но так и не решилась на суицид и поэтому она тоже лежала в тетрадке. Ты понимаешь что в душе уже давным давно погибла, ты не живешь ,ты существуешь. Твое тело продолжает привлекать парней своей аппетитностью, но тебе плевать. Каждый час ты проводишь в мыслях о нем, прогоняя в мыслях дни ваших встреч, когда ты была по настоящему счастлива. Вот выписки из дневника:
21 июня.Пятница.2004г. «кажется я все больше и больше в него влюбляюсь. Сегодня он мне сказал что ни на кого меня не променяет. Мое новое место жительства: небо. седьмое облако»
29 июня.вторник.2004г. «он такие красивые слова мне сегодня говорил, что если мне будет плохо, то он меня всегда утешит, а если ему будет плохо, то я его…»
18 августа.среда.2004г. «что то странное происходит с ним. После того как я их познакомила он как будто сам не свой. он так близко и в тоже время так далеко. У меня ощущение что больше он меня никогда не обнимет и не поцелует так как раньше. по-моему он уже не со мной…а с ней…и зачем я их вообще познакомила?! как же больно в душе от предательства…..»
И только теперь, спустя 2 года ты решилась на отчаянный шаг…Сжав в руках белый конверт ты поднялась на 7 этаж. Подойдя к его двери ты аккуратно прикрепила конверт к двери. Теперь ты начала пешком подниматься выше…8 этаж….9….10…11….12….13….14….крыша….стоя на самом краю, смотря на черное небо ты улыбнулась, и замешкав лишь на мгновение, прошептав всего три слова- «я тебя люблю», шагнула вниз, в пустоту….Вот теперь ты наконец свободна….
Утром, как обычно он собрался в институт, открыв дверь он увидел на двери прикрепленный конверт. Он открыл его…лишь после того как прочел его раза три он понял что там написано….
«Прощальная записка.
Когда мы в ссоре, я очень скучала по тебе, и всегда переживала – помиримся мы с тобой или нет. Я всегда переживала вдруг ты уже нашел себе другую. Ты поймешь как мне было тяжело, если сам когда нибудь полюбишь девушку так сильно, как я любила тебя. Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет рядом с тобой, значит меня уже нет рядом ни с кем. Но ты должен знать, я тебя не виню, ты до конца жизни останешься в моем сердце. Надеюсь той девушке которая сейчас рядом с тобой ты подаришь все свое тепло, которое не подарил мне. У меня к тебе одна лишь просьба – не забывай про меня никогда»
печальная 19.05.06
Мое мнение:
люди, как бы тяжело вам небыло, смерть это не выход. Когда вас разлюбили вы потеряли человека и это очень больно. Представьте когда родители теряют детей что они чувствуют. Это намного сильней того что испытывает человек которого больше не любят.
